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但我那时不能理解,也不能接受。即便现在也仍然不敢就说自己能接受,我只是愿意试着去理解。
有位国外的女心理学家写了一本书,讲述她自己与两个男人的生活。她生活在丈夫与情人之间,两者都接受对方的存在。她时常与丈夫谈论和情人一起的时光,也与情人谈论和丈夫的。据说这本书通过她的亲身实践来探讨婚姻与两性情感,可惜国内买不到,无法了解更多。
一次机缘巧合,我得以近距离接触一对践行开放型关系的男性伴侣。
他们从别处来旅行,此前见过我给别人拍的照片,故而既定行程之一就是来找我拍照。他们要拍情侣照,两个同样斯文秀气的男人,从外型上完全无法区分他们各自的角色,直到其中一个和我聊起防晒的重要性以及防晒品品牌……拍照时我和他们聊得投机,我们旅行过的城市有许多重合,而且对许多城市的印象也趋于一致,结束后他们要了我的联系方式,回去后寄了一套他们自己设计的书签给我,一来二去,便成为异地朋友。
多年间我时时捏汗,眼见他们分分合合。有一次似乎已无可挽回了,分开后他们开始各自结交新人,各自晒出自己的新生活,谁知不出半年两人又复合,再复合后竟然感情一直稳定至今。他们在一起七周年的时候,我不禁问起情感保鲜良方,才知他们如今是开放式伴侣关系,各自外出觅食鲜肉、约会,彼此加油打气,回来交流心得。
往日闹别扭、吵架多是因为猜疑出轨——有时只是一方猜疑,有时却确实是另一方管不住自己,确有不轨。出轨的一方要么不承认,要么被拆穿后强调并非认真、只是调剂,但无论如何已不能相互取信,故而分手。但他们相识多年,三观相合,所以一次次分开又彼此回头……然而以往终究因为“管不住自己”的状况时有发生、不能杜绝,所以又一次次分手……直至他们彼此彻底坦诚,共同寻求解决方法,才发现造成分歧与隔离的只是欲望,会厌倦,会喜欢新鲜,会渴慕不同体验,然而在外一旦满足又想回来,和自己觉得相处最舒服的人在一起。当他们采用开放式关系之后,原先的矛盾便不存在了,他们确定爱的是彼此,至于其它,只不过是性。如今他们的事业也渐渐融合到一起。
我问他们,“不会有性嫉妒和占有欲吗?”
他们其中一个回答,“起初会有,但一定要超越它。现在我看他就和看我自己一样,他出去约会,我看到他约会的人又帅又身材好,也为他高兴,会让他好好享受。”
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